【七張機。盤花易綰鴛鴦結。佳期回首今離別。離別來久，畫屏多少，無限傷心切。】

我叫南宮知笙，我有一個秘密。

從小到大，我見過許多不同的女子。

她們或為奴婢，或家財萬貫，或出身名門。

她們境遇各異，人生天差地別。

但她們也有相同的地方。

便是在她們年少時，似乎都經(jīng)歷過種種不易。

與她們相比，我和阿容算是幸運的。

我的父親沒有三妻四妾，他這一生唯有我母親這么一個正妻。

倒不是因為他與母親有多么恩愛，而是他實在沒有時間。

他一生為國征戰(zhàn)、馳騁沙場，兒女情長于他而言，從來都算不得什么。

我和阿容還有哥哥，自幼跟在母親身邊長大。

后來哥哥年歲稍長，便隨父親出征歷練，家中只剩母親守著我們。

因此我的童年十分幸福。

沒有人逼我學那些伺候男人、討好男人的本事，我只管做自己喜歡的事，母親從來都支持我的任何決定。

父親也說，南宮家的榮耀是一輩輩從馬背上打下來的，從不需要犧牲女兒的幸福，來換取所謂的前程。

他從未打算將我嫁入帝王家。

可或許造化弄人。

我常聽宮里的女子說，她們入宮多是身負家族期望。

若要讓她們自己選，她們絕不愿做皇帝或是王爺?shù)腻?/p>

反倒是我與阿容，家人給了我們全部自由，讓我們完全自主選擇我們想過的人生。

而我們卻不約而同地，走上了那條對她們而言無可奈何的路。

與阿辭在一起，是我此生做過最大的決定。

我相信阿容選擇雲(yún)霆，也是一樣。

走到今日的結局，說不上惋不惋惜。但若重來一次，我想我與阿容，仍會走這條舊路。

其實在宮里最后的那段時間，所有知情人都以為我憂思成疾，是因為阿辭。

不是的。

不是這樣。

我早就不怪他了。

我只是在怪我自己。

我騙過阿辭兩次。

第一回，是父親將他救回府上，他將阿容錯認成了瑾兒。

我們順從父親的安排，并未解釋這場誤會，而是選擇將錯就錯。

父親說，這是拉攏皇子最好的機會。

他不用女兒換取家族前程，卻不代表他不懂為官之道。

明面上，阿辭確是最有可能被立為儲君的皇子。

順著他的誤會撒一個小謊，就能讓南宮家與未來儲君交好，怎么看這都不算是虧本買賣。

人活一世，大大小小的謊不知要說多少。何況那時不過是我與阿辭的初見，他自己認錯了人，我們不過順著他的話往下說，我并不會覺得對他有任何愧疚。

緣分很奇妙。我從來沒有想過，我后來會和阿辭在一起。

我們在一起后，我常常會想，既他以真心相待，我是否該把實情告訴他？

我看他待阿容如親妹，很怕若他有朝一日知道真相，會不會怨我。

我知道他從來不是斤斤計較的人，所以那時即便我告訴他了，他大概也不會去質問父親什么。

可最終，我還是選擇繼續(xù)瞞著他。

我不想因為一時沖動，而影響南宮家的利益。

我受家族庇護多年，現(xiàn)在不過是讓我對阿辭撒一個無關痛癢的謊，我有何過意不去？

可很久以后我才明白，正是這個當時看似無礙的謊言，卻為另一個無辜的人造成了一生都無法磨滅的傷害。

如果我沒有隱瞞當年的真相，阿辭或許就能早早找到瑾兒。

那樣的話，瑾兒的爹娘日后或許也就不會枉死，

說不定她與阿辭情投意合，結為連理，日子不知該多美滿。

可這一切，終究是被我毀了。

我心里始終對瑾兒有愧。因為我偷走了本該屬于她的人生。

所以不該是她謝我待她好，而是我該謝她，謝她肯原諒我?guī)Ыo她的傷害。

當初選擇隱瞞時，我曾勸自己，我只瞞阿辭這一次，往后無論什么事，我都要與他商量著來。

但我很快又食言了。

我心里一直藏著的那個秘密，就是我早就知道父親決定聽從太后提議，扶持雲(yún)霆上位。

我明白對父親而言，這是對南宮家最有利的選擇。

偷聽到他們對話的那天，我也是第一次知道，一個母親竟能偏心到這種地步。

同樣都是她的兒子，她卻要親手斷掉另一人的活路。

爭儲之事，從來成王敗寇。

若阿辭敗了，以楊家的手段，如何會放過他？

我不知道該怎么辦。

我真想將這一切告訴阿辭，與他商量對策。

可就在我要去找阿辭時，阿容回來了。

她紅著臉跑回房，關起門一個勁傻笑。

我追問許久，她才肯告訴我。原來她這樣開心，是因為今日雲(yún)霆對她說，待她及笄，便要迎她為正妻。

他還說，他此生只會有阿容這一個王妃。

我直到那一刻才恍然覺得，我好像忽略了一件事。

若我把真相告訴阿辭，讓他早做防范，最后落敗的成了雲(yún)霆......

那么不僅南宮家會因反復無常而失信新帝，阿容也會受牽連，與雲(yún)霆再難相守。

我不能自私到為了自己的幸福，犧牲我最疼愛的妹妹。

我也不能自私到為了家族的利益，便眼睜睜看著心愛之人步入絕境。

我就這樣日日糾結，反復想著要不要告訴他。

這般拖著，緩著，

終于，

在我舉棋不定的這些日子里，老天爺替我做出了選擇。

大懿的常勝將軍，我最引以為傲的父親，在沙場上出了意外。

他重傷不治，被抬回上京時只吊著最后一口氣，沒多久便離我們而去。

父親走后，母親郁郁寡歡，積郁成疾，很快也跟著去了。

再然后，便是阿容。

我最重要的親人一一離我而去，我還需要選嗎？

我已經(jīng)沒有選擇了。

所以后來當我得知是阿辭害死父親時，我一時無法接受，但更多的，是那種墜入深淵的無力與絕望感。

陷進這你死我活的權力旋渦，或許早就分不清是非對錯。

他不只是我的阿辭，他還是皇帝。

我不只是他的知笙，我還是皇后。

我想，這世上所有相愛之人能相守到白頭，或許本就是一件極奢侈的事吧？

可也不是。

我在蘇州時，見過許多平凡夫妻攜手共華發(fā)。我很羨慕他們，就像他們羨慕我錦衣玉食的生活一樣。

人總是羨慕別人輕易擁有的，卻總把自己擁有的視為尋常。

若有來世，或許我與他能做一對尋常布衣。

放下權力、榮華與責任。

用我此生擁有的一切，只換與他共度一世尋常。

那他愿不愿意呢？

我想了想，我覺得他應該是不愿的。

他這人做事雷厲風行，從前許多事讓他緩一緩處理他都不情愿，如何還能等來世？

幾十年后，他退位成了太上皇，瞞著我來到蘇州。

那時的我已垂垂老矣，每日最大的快活，便是有孫兒們陪我在門前楊柳下曬太陽。

我記得那是個極晴好的日子。

我靠在貴妃椅上睡著，醒來時，他已坐在我身邊。

他拉著我的手，靜靜望著湖面粼粼波光。

我也輕輕回握住他的手。

我們什么也沒有說。

我們都在笑。

笑出了臉上的褶子，盛滿了不再苦澀的淚。